No soporto ver a mi mama preocupada por mi, me duele mucho en el alma saber que en mi ausencia ella llora por no saber lo que pasa conmigo (si como, si no como, si consumo drogas o no (que no lo hago y bien lo sabe) si Oscar sigue presente, si me lesiono, si lloro, si me suicido)
Estos días me dice a cada rato, "deberías alimentarte mejor", "ya esta muy Me destruye ese sentimiento de su preocupación por mi (ya que esta enferma y entre mas se preocupe por las cosas la enfermedad la va a matar).
Me mata ese dolor, ese peso que ella carga por mi culpa, al saber que simplemente estoy mal, que saque todo lo peor de mi familia (sobre la genética), que tengo un desorden, que estoy loca literalmente, que hablo sola, que no tengo novio, amigos, vida, que me la vivo encerrada en mi cuarto, en mi mundo. Eso la perturba tanto que eso me daña mas a mi que a ella (o eso suelo creer).
Me carcome ese pensamiento de que debo tomar una decisión, que debo escoger, entre ella o yo, entre comer por ella, o no comer por mi, en abandonar y tirar todo mi esfuerzo por ella o seguir y cumplir MIS SUEÑOS hasta lograr MI meta aunque esa culpa del daño que le provoco me invada el resto del camino que me queda por seguir.
Ya no se que hacer, ya no puedo. (mentira si puedo, ayer recordé tantas cosas por las que he pasado, tantas pruebas que una mas sera otra batalla vencida (o eso espero), luego contare de eso)
Perdón por lo egoísta que soy, pero esto es por mi, pero por ahora escojo mis sueños, pues si los abandono, probablemente me abandonare a mi misma en el desierto. en el infierno que se ha creado a mi alrededor; me suicidare y al final de cuentas ella perderá lo que mas teme y yo perderé lo único que soy.
